但是总觉得再拖下去
我总是会忘记那份心情
谁叫我是单细胞啊
ⅠⅡⅢⅣⅤⅥⅦⅧⅨⅩⅩⅨⅧⅦⅥⅤⅣⅢⅡ
我的第一个女友
还记得是她在面书无缘无故乱加加到我的
是去年的3月左右呢
还记得当时她就是一脸伤心
虽然我看不到
还记得第一次聊天
我们聊了好久好久
还记得你前男友跳出来密我说你有多糟多糟
还记得我无视了那番话
还记得我当时还很傻
XXXXXXxxxxXXXXXX
当时我还是个爱线信息的大笨蛋
虽然现在还是那么笨
你当时是个奇怪的女孩
因为你1星期只能用电话俩天
其他天则是“借给”怪怪的人用你电话骂人
我一直都很胆小
但是当时却庇护着与你的联系
可是最后还是断了
之后再我看不到的地方，
你又受伤了
我当时是知道的
不过我没说出来
也没去安慰
因为我不知道怎么去找机会
担心我的出现好像不是最适合的
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
最后我还是傻傻的跑去跟你建立起联系
当时是去年8月了
隔开了4~5个月多
很多人是不鼓励我去网恋
你也不鼓励
但是我尝试着去相信着自己
让自己去相信爱情
我心里的确是告诉自己
我不能去伤害你
可是我最后是没把这话记在心里
我是多莫希望有个女孩能在意我
多莫希望有个女孩能有理由把我放在身边
多莫希望我能让一个女孩开心起来
多莫希望一个可爱的女孩能一直那么笑下去
多莫希望因为有了我就不受到伤害
多希望
其实我就在身边
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你是个很开朗的女孩
说开朗有点怪怪的
应该说是个脑残的小傻瓜
性格粗暴，但偶尔羞答答，
有点儿小脾气，有点儿胡闹
常拿你男朋友做杯具底下的开心果
我也常拿你没办法，
我被你那偶尔任性的性格吸引
我还为你那神秘的样子俘虏
毕竟我是没看过你样子时就和你聊的唧唧咋咋了呢
你是我追的女孩子里第一个赞过我的
你一直很在意我
也仕么都一直为我着想
第一次用电话跟你聊天的时候
我其实很紧张
我不知道怎么去表达自己
但是总的来说
我真的很开心
有人接受我的声音
有人需要我的陪伴
有人尝试去包容我
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我总是觉得你笨
总是觉得处处要担心你
无论是好消息还是坏消息
我总是第一个让你知道
我一直都怕“报告”迟了，会失去仕么。
我不像你以往的男朋友那么强势
没有你的电话没有你的短信
他们不会打扰你，他们会等你
我做不到
那时候一旦没了你消息
我万分火急
吵了一个架，我无法入睡
冷战期间，我无法正常作息
俩个人吵架过后
最怕的就是看到你的眼泪
听到你的哭声
这比起我自己哭起来还难受百倍
真正重要的是让你开心
无论是谁对谁错都是次要的
所以我怕与你吵架
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无论是当时还是现在
我都好喜欢你
你不需要太漂亮
可爱就好
你不需要太坚强
有我就好
看不到你没关系
每天听到你声音就好
你不需要太瘦
你想吃多点就去吃，只要我还抱得起
我是严重的大女人主义
你有仕么意见都能跟我说
我都会听
你喜欢看偶像剧
我可以陪你去追，就算我完全看不懂
我喜欢你
所以你可以长得平平凡凡
你可以任性胡闹
你可以没有任何的亮点
我也会很珍惜你，因为我在乎的是你
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还记得我们分分和和分分和
最后还是分手了
当时是好生气你
当时是好不能原谅你
因为你的诺言没实现
因为你在意了别人的感受，忽略了我的感受
电话少了你短信
感觉很失落
看着你分享的东西与我不再有关联
感觉很失落
听着你和别人聊天
感觉很失落
看到你对别人微笑
感觉很失落
看到你对别人关心
感觉很失落
突然又看见你回的我的信息
我无法从失落中找寻到自己
支撑着我的是告诉自己要尊重你决定
鼓励自己的是你长大了，我不需要去担心
安慰自己的是对自己说一直以来都为难你了，让你去选择自己要的
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时间流逝是很快的
快的离奇，我们在一起差不多有半年
那么不可能的路，却走了那么多
愕然，不知所措
虽然很天真
但是我从没想过我必须离开你
我一直认为我们可以这样一辈子
我是带着这想法走过来的
你离开我的那晚，
我哪都没出，
一个人静静的
不让任何人知道
你离开了我，我还是哭了
我不能原谅自己的懦弱
我最后原谅了你
我最后可以不在乎你
我最后尝试去放弃你
我现在想去遗忘你
我放手了
因为我给不了你要的幸福
我的感情约束了你的自由
我现在过的很好，无论你看得见，还是已把我忘记
谢谢你，娟。
END
加油！！兄弟！！你是个好男人。一切都那么平凡，应该是很多女人想要的吧
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